Si non faccio altro che pensare a me stessa da magra e bella ...
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Lo so che prendere la strada dell'anoressia non è una bella cosa, anche per chi ci sta dentro, ne sono sempre stata consapevole, e si, certe volte mi sento anche una cretina a scrivere nei blog, perchè non voglio farne una moda. Ma ormai ragazze ci sono dentro, è da poco, ma ormai la mentalità è quella, e sineramente non volio cambiare idea, perchè questa cosa potrebbe darmi sicurezza una volta raggiunto il mio obbiettivo, e so quali saranno le conseguenze, dopo i 50 kili dirò "Un'altro pò" ... Mi manderanno da psicologi, andrò nelle cliniche, e penso che questo sia un modo per sentirmi in soggezzione, non per essere esibizionista, ma perchè ho il bisogno di essere vista, mi sento invsibile agli occhi del mondo. Magari riusciranno a capire tutto quello che mi hanno fatto mancare ...
Ah, e comunque ho letto in un blog che se scrivo una piccola parentesi descrivendo come sono ora, ed inseguito come vorrò essere, mi darà più forza nei miei obbiettivi.
Come sono:
Alta (Bassa) 163 cm per 58 kili, bionda scura, occhi verdi, cellulite, pelle grassa, e ciccia su pancia, fianchi, braccia, gambe, insomma dappertutto.
Come vorrei essere:
Alta all'incirca sui 170 cm, mora, occhi verdi, pelle tonica senza punti neri, ventre piatto, zero maniglie dell'amore, spazio tra le gambe, braccia magre, insomma tutta MAGRA.
P.S: Un'ultima cosa ... Scusate la domanda.
Vorrei sapere le vostre storie, ovvero il perchè siete entrate in questo tunnel, da quanti kili siete partite, quanta determinazione ci avete messo, quale era il vostro obbiettivo, dove siete arrivate e quanto tempo avete impiegato. Thanks :)
Un bacione.
Sei alta quanto me, e hai il mio stesso colore di occhi (dipende dai giorni perchè il mio va dal tuo ad un marroncino giallo a seconda della luce esterna). Non so il peso di partenza,a vevo la bilancia rotta, poi sono arrivata a 45 a gennaio e poi da marzo sono ingrassata per via di gite scolastiche e del ricovero in ospedale (insufficienza respiratoria colpa dei DCA, volevo uscirne ma ingrassare non vuol dire guarire quindi eccomi qui, continuando per la mia strada maledetta.
RispondiEliminaPerchè entrata in questo tunnel? Forse mi ha spinto il mio orribile passato insieme al desiderio di essere magra, ma ti dico..tornando indientro non intraprenderei mai questa strada.
All'inizio sembra tutto rosa e fiori, e si dicono cose come "Mi piace ana perchè mi fa star bene" poi arriva la consapevolezza che non sei tu che gestisci il tuo corpo ma lui che gestisce te, non sai perchè lo fai, lo scopo non è "dimagrire per piacere" ma qualcosa di più profondo, anche se vuoi mangiare il tuo corpo non l'ho accetta e tantomeno la tua mente.
Questo è il post di quando ho presto consapevolezza, è breve e complicato da capire credo: http://lovelydestruction.blogspot.com/2010/02/effettoplacebo-37.html
Per quanto odi l'anoressia, non riesco a farne a meno e questa cosa mi distrugge giorno dopo giorno.
Un abbraccio stella.
Ciao bellissima e ciao al tuo bellissimo occhio ;)
RispondiEliminaPer quanto mi riguarda, sono alta solo 1cm più di te :). Sono partita da 61 kg, e in quattro mesi circa sono arrivata a 47 (sì ci ho messo tanto tempo in effetti -.-). Ora sono tornata a 48 ma il mio obbiettivo sono i 45. La mia storia... scusami ma non mi va di scriverla qui, magari un giorno ne farò un post sul mio blog e allora potrai leggerla :)...
Un abbraccio fortissimo bella :*
ciao...
RispondiEliminada oggi ti seguo e se vuoi passa pure da me..
hai un bellissimo sguardo...
per la mia storia...
bè... passa nel mio blog il prossimo post scrivo la mia storia... mi hai dato proprio la spinta giusta..
un bacione...
ps... nel tunnel... ci vuole forza, determinazione e testa...
ci sei dentro?
ci vuole autocontrollo in tutto...
beh, la mia "storia" inizia due anni fa.
RispondiEliminaero sempre stata magra di costituzione mangiando come un bue, tipo 45 chili, bassina (1.60).
tornata dalle vacanze la mia migliore amica è a dieta. io mangiavo il gelato e lei no, io prendevo la pizza più buona lei quella più light, arrivava a digiunare e anche un'altra mia amica la seguì. digiunavano insieme, si vedevano a pranzo per ingannare i genitori e non mangiare. al tempo non sapevo neanche cosa fosse la dieta le calorie i grassi (ora potrei scriverci un libro). così io crescendo, iniziai a mettere un pò di seno, un pò di sedere, insomma a prendere le forme femminili. sempre restando magra, si parla di un aumento di 3 chili, tutti mi dicevano "hei stai meglio, sembri una donna, prima eri troppo secca". io ci rimanevo ogni volta peggio. mi sentivo grassa, mi dicevano che ero ingrassata! il mio cervello non capiva altro. l'influenza delle mie amiche mi catapultò nel mondo dei difetti, nel mondo del magro=bello.
iniziai a stare a dieta anche io... seguivo una dieta salutare, senza troppe attenzioni e facevo sport. poi però non mi bastava: mentre la mia amica diventava bulimica io restringevo e volevo dimagrire anche io, volevo essere bella (=magrissima).
da 47/48 chili, in 4 mesi arrivai a 40. nel periodo peggiore e + intenso mangiavo solo 1 insalata o dei finocchi a pranzo, subito dopo correvo veloce in palestra sul tapis roulant per 1 ora bruciando 800 calorie. a cena cercavo di nascondere il cibo sputare i pezzi. una cosa folle.
i miei se ne accorsero ovviamente, mi portarono in un ospedale e lì mi pesarono, psicologo, medico, test, analisi, nutrizionista...
capii che dovevo guarire, e ormai non ce la facevo più. ero 1 ameba, senza vita.
ripresi peso, iniziarono le abbuffate senza vomito: anche 4000-5000 calorie se non di più non vomitate. intestino, stomaco tutto l'apparato digerente a pezzi. tutto l'anno è stato abbuffate su abbuffate, minimo 2 volte a settimana massimo di 7 giorni su 7. arrivai a dicembre/gennaio 2010 a 54 chili. inizia a riprendere un pò il controllo, sempre abbuffandomi ma un pò di meno, palestra, dieta... e sono qui ora, mi abbuffo dalle 2 alle 4 volte al mese di solito, e spero di eliminare del tutto questa bestia.
stamattina la bilancia segnava 48 kg, voglio riavere il controllo e scendere a 46 chili.