Memories and feelings.

Ci penso spesso alla mia vita ... chi non lo fa?

Cerco di ricordarmi ogni anno trascorso, ogni cambiamento, ogni persona che ho incontrato, ogni volta che ho pianto e che ho riso. 

Poi penso a come sono ora, al casino dentro la mia testa, a quello che mi circonda ... E mi sembra di non trovare il senso, anzi forse proprio non c'è. Io impazzisco a trovare il senso delle cose.

Penso... ma se tornassi indietro cambierei qualcosa? Forse si ... Ma non so bene cosa cambierei, anzi non lo so per niente. So solo che adesso mi guardo allo specchio e vedo una fallita, una ragazza persa, distrutta dalle sue stesse mani (forse?) In famiglia mi hanno sempre ripetuto e continuano a ripetermi che io sono un problema, che creo problemi, e mi hanno convinto di questa cosa, ... io mi sento un errore. Sono arrivata al punto di non "sopportare" la mia famiglia. Non fanno altro che colpire il mio punto debole da una vita. E quante volte ho provato a parlare ad esprimere le mie sofferenze, e quante volte il tutto non è servito a niente, ma solo a peggiorare la MIA situazione. Sono arrivata al punto di odiare me stessa, odiare ogni singolo attimo della mia esistenza. Ho sempre desiderato qualcuno che credesse in me, nelle mie stupide passioni del cazzo, che non ho mai potuto coltivare, ma per me non c'è mai stato nessuno, ne famiglia, ne amici, ne ragazzi, ci sono sempre stata io per me stessa. Ogni tanto cerco di aprire gli occhi, e cerco di convincermi che tanto la vita è la mia, è fatta dalle mie scelte e dovrò per sempre convivere con me medesima, e che non ho bisogno di nessuno, che sono forte e se sono arrivata ad una certa età potrò dare ancora tanto. Ma chi voglio prendere in giro? Sono un essere umano, io ho bisogno di qualcuno, io voglio essere amata, voglio che qualcuno si prenda cura di me, soffocare i miei dolori non fa altro che peggiorarli, ma continuare a soffrire accresce la convinzione che non ci saranno mai soluzioni a tutto ciò. Sono io da sola, e le persone non fanno altro che deludermi, io fatico a dire un ti voglio bene, io fatico a dare fiducia, io fatico a farmi una vita, ed esserne consapevole mi fa morire.

Ci provo a non pensarci troppo, ci provo ad essere positiva, ma mi chiudo sempre, perchè ogni giorno è una lotta contro la realtà.