giovedì 26 agosto 2010

Purtroppo il passato vive nel mio presente.

Cerco sempre di andare avanti, di lasciarmi tutto ciò che è stato alle spalle.
Ma non è così facile come sembra. Forse perchè ho paura e non so di cosa, e forse non vedo altri forse. Il mio primo amore, i miei nonni, la mia famiglia, il mio dolce e divertente passato, un arcobaleno scomparso ormai da tempo, un arcobaleno che riempiva la mie giornate e il mio cuore di gioia. Adesso non c'è più. E come se fossi in un mondo parallelo, il mio mondo, nulla è più come prima, ho perso tutto, sto perdendo anche me stessa, quella che ero.
Rimpiango ogni cosa dei miei fottuti 15 anni, darei tutti i miei domani per un solo ieri, si lo farei, vorrei rinascere e poter aggiustare tutto, non tutto perfetto, ma in parte.

Io forse ancora lo Amo, sento che non riuscirei a provare per qualcun'altro ciò che  ho provato per lui, sento la sua ombra che non mi vuole lasciare, e io non ce la faccio più, perchè non lo voglio, non lo voglio più, mi ha fatto soffrire troppo in 2 anni. Voglio qualcosa di nuovo, un'amore con i fiocchi, di cui essere complice, ma quest'amore non arriva, perchè sono soffocata dal passato e nessun ragazzo è capace di farmi vedere un futuro.
Sono bloccata nel presente, vivo le mie giornate insignificanti nella speranza.

VOGLIO SOLO STARE BENE, e se fosse facile è una cosa che pretenderei.
Almeno adesso mi prefisso questo obbiettivo, quei dannati 50 kili, non chiedo il mondo, ma solo quel numero, che magari potrebbe farmi tornare uno straccio di sorriso, e almeno una volta nella mia vita voglio sentirmi realizzata in qualcosa, basta fallimenti, da oggi in poi digiuni e mezzi digiuni. Ormai ho deciso, resitere alla tentazione della fame, almeno è anche un passatempo.
Un bacione enorme a chi mi segue con interesse, nonostante sono noiosa con le mie storielle. (:

4 commenti:

  1. ei ciao Valeria! da oggi ti seguo anche io...io sono arrivata a pesare qualcoisina in più di 50 kg per 1.64...e vorrei ritornarci, ma li non stavo in piedi! ne avevo perso tipo 20 in 4 mesi circa...poi mi sono ammalata di anoressia bulimia autolesionsmo etc. stai attenta miraccomando! sono qui per aiutarti...p.s.ora non peso piu 50 kg, magari, gli ho rimessi su uno per uno e il mio blog è una lotta contro la bulimia! un bacio

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  2. Hey ... si starò attenta, non voglio esagerare, ma vorrei togliere quella ciccia di troppo, che con le buone non sono MAI riuscita ad eliminare, adesso vado con le cattive. E mi auguro di riuscirci, e spero anche di non arrivare alla bulimia, anche se già c'ho provato, e non è piacevole, ti aiuterò anche io ;)
    Un bacione anche a te (:

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  3. Hoi, ciao.
    Ho visto che ti sei aggiunta e sono passta dal tuo blog.
    Io mi vedo male da una vita (5 anni) ma non sono mai finita in ospedale eccetera eccetera. Volevano ma l'ho sempre scampata perchè anche se peso poco non sembra...almeno a me.
    Dimagrire fa star bene e sentire potenti...ma una volta che pensi un po' di meno...ancora un chilo in meno...il gioco è fatto. Sei finita in un bel tunnel...
    Per me la malattia è un'amica. Non so per te.
    Un'amica che mi fa dannare.
    50 chili sonoun buon primo obbiettivo. Sono con te e per qualsiasi cosa sono sempre disponibile.
    Un abbraccio

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  4. Grazie (:
    Per ora non so se definirla amica, ma il cibo è il mio peggior nemico da sempre insieme al mio peso, ma non mi importa se poi diventerà una malattia, stavota li voglio raggiungere i miei obbiettivi.
    Grazie ancora per la tua dispoibilità :]

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